intr-o zi se plimba iepurasul prin pădure, se intalneste cu vulpea. - Bună, ce mai faci iepurasule ? - O, bine, vulpeo, mă simt excelent, sunt intr-o formă grozavă, dacă mă intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac. - Extraordinar. Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul. - Cum o mai duci iepurasule ? - Nemaipomenit, mă simt excelent, sunt intr-o formă grozavă, dacă mă intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac. - Uluitor. Mai merge cat mai merge, iată că vine chiar ursul. - Hai salut iepurasule, am auzit că-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ? - Ce să fac nene ursule, ia, mă plimb si eu prin pădure si vorbesc prostii...
#2
florin d Multumim ca esti alaturi de noi...
Postari: 3
Se duce iepurele la urs si ii spune -Ba, ursule au facut bere cu numele tau -Da, ma? -Da. Se duce ursu la magazinu din coltz si spune -Datzi-mi si mie un Danut.
#3
Tweety™
Vizitator
Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale. -> mesajul asta chiar merita trimis la toti
#4
Tweety™
Vizitator
"A trecut ceva vreme de cand am aflat ca nevasta-mea are o relatie extraconjugala... asa ca intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment neprevazut si, evident - am gasit-o pe nevasta-mea complet dezbracata in pat... Mi-am iesit din minti si imediat am inceput sa scotocesc prin apartament sa gasesc si personajul in culpa... Degeaba... apoi, mi-am adus aminte ca stam la etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un mic balcon... asa ca am deschis fereastra si atunci am vazut ca un om statea suspendat in aer, tinandu-se cu mainile de marginea balconului. Am incercat sa-I desprind mainile ca sa cada, dar se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor. Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a cazut... dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din bucatarie si l-am aruncat peste acel individ... Efortul a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din cauza unui infarct... si asa am ajuns aici!" "Aaa... da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci e bine, esti admis in Paradis!..."
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in fata lui Sfantul Petru... "Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-un bloc turn... scaunelul pe care ma urcasem s-a clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un balcon aflat doua etaje mai jos... credeam ca sunt salvat, cand proprietarul apartamentului a incepu sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca degetele cu un topor...cred ca era un nebun tipul ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui. Mi-am dat drumul si am cazut... dar pentru ca n-am murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma striveasca…. cretinul..." "Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta, asa ca poti intra in Paradis..."
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe povestirea, in fata lui Sfantul Petru... "Eu, n-am inteles nimic... nu stiu nimic... cum de-am ajuns aici... doar ce eram ghemuit intr-un frigider..." ))))))
#5
Tweety™
Vizitator
***** Scufita Rosie *******
Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului.
Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.
Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.
Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.
Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.
Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:"Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.
#6
Tweety™
Vizitator
Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana. Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e. Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina. Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e. Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa. Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina. Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi. Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma. Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele? Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.
#7
Tweety™
Vizitator
* * *ANALIZA CHIMICA* * *
ELEMENT:femeia; SIMBOL::fe; DESCOPERITOR:adam ;MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg,dar variaza intre 45kg si 225kg PROPRIETATI FIZICE:1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra 2}fierbe din senin,ingheta aparent fara motiv 3}se topeste daca primeste tratament special 4}devine amara daca este folosita incorect PROPIETATI CHIMICE:1]afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase 2]absoarbe cantitati mari de substante pretioase 3]explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare 4]cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum
Intra celebrul James Bond intr-un bar la barman. Se aseaza si ii spune in stilul sau caracteristic: - Bond..., James Bond. La care tipa: - Off, F..k Off!
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi. - Cine a fost? - intreaba el. - Sotul. - Atunci plec. - Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
#10
Tweety™
Vizitator
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"
#11
Tweety™
Vizitator
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
#12
Tweety™
Vizitator
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...
#13
Tweety™
Vizitator
Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie . Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand gratiile coliviei excalma : SA-MI BAG P..A , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul
#14
Tweety™
Vizitator
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata: - Alo! Salvarea? - Da. - Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti. - Imediat, dati-ne adresa! - UM 04032
#15
Tweety™
Vizitator
Dilema unei blonde:
"Cum se spune corect, Iran sau Irak?!"
#16
Tweety™
Vizitator
>> Într-un satuc evreiesc din Polonia era o singura vaca si într-o zi a
>> încetat
>> sa mai dea lapte.
>> Usor panicati, oamenii au întrebat în dreapta si-n stânga si au aflat ca
>> ar
>> putea cumpara o vaca din Moscova cu 2.000 ruble sau una din Minsk, cu
>> doar
>> 1.000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o vaca
>> din
>> Minsk.
>> Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o îndragea..
>> Oamenii s-au hotarat sa o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la
>> fel,
>> ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte. Au adus asadar un
>> taur
>> si i-au lasat împreuna.
>> Însa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta
>> la
>> stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta si tot
>> asa,
>> toata ziua, fara nici un rezultat.
>> În final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa îl
>> întrebe ce
>> sa faca. I-au spus povestea:
>> - Rabbi, am încercat o zi întreaga si n-am reusit. Când taurul venea din
>> dreapta, vaca se muta spre stânga, iar când taurul venea din stânga,
>> vaca se
>> muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
>> Rabbi s-a gândit un moment si a întrebat:
>> - Ati cumparat vaca de la Minsk?
>> - Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atât de întelept! Noi
>> nu
>> ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
>> Trist, rabbi raspunde:
>> - Nevasta-mea e din Minsk.
#17
cannabis Esti o piesa de rezistenta a forum-ului...
Postari: 21
Elenutza a scris:
Intra celebrul James Bond intr-un bar la barman. Se aseaza si ii spune in stilul sau caracteristic: - Bond..., James Bond. La care tipa: - Off, F..k Off! http://lataifas.net/images/smiles/cal.gif
si intra bond intr-un bar din rusia si cere o votka: bond... james bond !!! la care barmaul: gay... sergay !!! :P
_______________________________________ Love my TT !!!
#18
cannabis Esti o piesa de rezistenta a forum-ului...
Postari: 21
Tweety™ a scris:
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"
ce tare e asta
Ce bancuri stim? – poza de cannabis, in FUN · 35KB
_______________________________________ Love my TT !!!
Cine sunt cei care ne fac sa zambim cu cele mai inocente glume si pozne? Copiii! Va asteptam aici cu intamplari hazlii, glume si idei trasnite de-ale celor mici!
La usa inimii cuiva, trebuie sa ne rugam, sa navalim sau sa ciocanim? La usa inimii cuiva nu trebuie nici sa ciocanesti, nici sa navalesti, nici sa te rogi, ci trebuie doar sa canti. (11 ani) La usa inimii cuiva, nu ne rugam, cel mai bun lucru este sa-i cautam cheia. (13 ani)
Ce este scoala? scoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8 ani)
Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Ce este respectul? Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Ce sunt lacrimile? Lacrimile sunt facute din mare, de-aia sunt ele sarate. (7 ani) Lacrimile sunt, cand creierul da un moment de gandire, el transpira si transpiratia iese prin ochi. (11 ani)
Ce este talentul? Talentul este o mandrie a creierului. (12 ani)
Cum lumineaza licuricii? Licuricii pot lumina, ca ei sunt o parte dintr-o stea, cand moare un om cade o stea si din steaua aia se formeaza licurici. (10 ani)
Cum de este bradul verde tot timpul? Bradul are cel mai mult organism si calciu si de-aia e verde mereu. (12 ani) Bradul e verde tot timpul, ca el nu se mai termina de verde ce e. (9 ani)
De ce visam noi? Visele sunt, ca atunci cand iti moare tataia sa il mai vezi. (7 ani) Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea. (7 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari? Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
Modificat de Elenutza (23-03-2007 11:27:18)
Ce bancuri stim? – poza de Don*Omar, in FUN · 35.9KB
_______________________________________ ☺☺☺☺ Punch My Tnt ♂☺♂♂W☺ Dany Moderator Inrait ☺☺♂☺♂☺☺☺♂W
))))))
